心酸!兒子寫給出軌父親的一封信:「父不慈子如何孝,你我之間是陌路」

對孩子最好的教育,就是父母的自我修養。而送給孩子最好的禮物,就是父母的相親相愛。

01

父親:

姑且還是這樣叫你,但這應該也是我最後一次如此稱呼你。

我不記得咱們有多久沒見了,興許時間太長,長久的我已經忘記自己還有個「父親」。

我現在也是個爸爸了,我最喜歡的就是下了班抱著孩子在客廳里逗著他玩,多少次我暗暗告訴自己:「我小時候沒有的,缺失的愛,我都將傾注在我的兒子身上,我自己所受的苦遭的罪絕不會讓孩子再受一遍。」

成為父親之後,我才更能理解我母親的不容易,我妻子的不容易,同時我也更痛恨當初你的不負責任。在我看來,一個男人最重要的就是責任心,可是你的責任呢?除了會讓別人承擔,除了只考慮自己,你還做過什麼?

我不知道你怎麼還有臉面敢讓親戚來找我,現在看來也只有四個字:厚顏無恥。

你拖親戚給我打電話,說什麼「你爸生病了,他想見見你,怎麼說都是你爸,你還是得養他。父親再不是也終歸是父親,沒有他哪有你,什麼仇什麼怨,該了結了」。這句話說得好一個「無關緊要」,怎麼現在來勸我大度嗎?以前我需要錢需要你養我的時候你哪去了,現在老了病了,才想起自己有個兒子了。

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我給那個親戚的回復是:父不慈子如何孝?你我之間是陌路。

別人或許不懂,覺得我過於計較,但有些事真不是「計較」二字可以說得清的,而是多年累積的憤恨和無助。我甚至都記不清你的樣子,現在你知道來找我了,可不可笑。

02

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父親,說句實在話,我對於你的印象非常模糊,多少年之後,我甚至都想不起你長什麼樣子。我永遠都記得5歲那年,母親抱著我哭了老長的時間,我懂事地拍著母親的背跟她講「媽媽,別哭」。母親含著淚看著我,說了一句:「娃,以後就只剩咱們倆了,你爸不要咱們了,我跟你爸離婚了。」

那時的我還小,並不懂得「離婚」二字是何意?但對於我而言,說句實在話,父親在不在無妨,有母親在就行了。因為打從我記事開始,我就很少見到自己的父親,對於他的記憶原本就很模糊。印象中你好像都沒有抱過我吧,別人罵我是「野孩子」的時候,你又在哪呢?

也不知是不是因為爺爺奶奶去世得早,沒人能管你,所以你就那麼任性妄為,不管不顧。

我跟著母親回了姥姥家,那時候的我怯生生的,本以為他們會嘲笑我,但是沒想到姥姥一把把我撈過來:「孫啊,你以後就是姥姥的孫子。」姥姥抱著我哭了很久,我依稀記得母親當時是給姥姥跪下了,哭著說:「媽,對不起,我當初該聽你的。」姥姥說:「都過去了,回來就好。」

姥姥對我的那一抱,讓我感受到了親情是多麼的溫暖。

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但是我跟母親並沒有在姥姥家待太長時間,因為我能感受到舅母的敵視。我本以為舅母會跟舅舅一樣喜歡我,但是舅母一直沒正眼瞧過我。以前的我不懂,為什麼舅母會這樣?可是後來我懂了,舅母是把我跟母親當成了「眼中釘肉中刺」,生怕我們回來是來跟他們爭家產的,覺得我們佔了她的便宜。

母親後來帶著我還是走了,我問母親「走到哪裡去」,母親跟我說「哪裡去都行,咱么娘倆相依為命,什麼都無妨」。臨走的時候,姥姥還硬塞給母親3000塊錢,那是在1995年,那個時候的錢是有多主貴,可見我姥姥是多麼心疼我們,只是她也很無奈。

我不知道跟母親是怎麼熬過來的,反正一直是過著很苦的日子,我們倆租了一個頗有點簡陋的地方,母親賣菜做點小買賣,而我呢,主要是幫母親幹活兒和好好上學。

我在初中的時候跟母親鬧過:「媽,我不讀書了,人家都出去打工我也去。」母親狠狠地打了我一巴掌:「人家不讀書你也跟著學嗎?我就讓你讀書,說什麼都得讀。你不僅要讀,還得給我上大學。」母親說著說著就哭了,我當時就後悔了,緊緊抱住母親:「媽,我去讀書,我去讀書。」

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讀高一的時候,我姥姥去世了,那個說「把我當孫子養」的姥姥走了。母親那天哭成個淚人,從那之後,母親就很少回娘家了,我知道她為什麼不回去,因為舅母的關係。離了婚的女人有多無奈呢?倘若是父母不在了也就沒了真正的靠山,也沒有婆家可以靠,唯一能靠的也只有自己了。

我心疼母親,因為跟她在一起生活那麼多年,我知道我們倆是怎麼過來的,不是用「艱難」兩個字就能概括的。

03

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我上學的時候還撿過垃圾你知道嗎?不過這在我看來都算不了什麼。我利用空閑的時間撿了好多塑料瓶子然後拿到廢品站去賣,賣得不多,頂多有五塊錢,可是我也覺得是幫了我母親大忙。因為我知道,錢太難掙了。

「窮人家的孩子早當家」,一個女人獨自養一個孩子是有多麼的不容易。母親這麼多年吃了多少苦,你知道嗎?

對了,你好像沒有給過什麼撫養費,可能也早已忘記有我這個兒子了吧。我現在都記得上高二的時候,我從舅舅那要到你的地址,然後我一個人去找你。去的時候我還很有底氣,還在想「天底下應該沒有這麼冷血的父親,我好歹能要到錢」,但是沒有,我敲開你們家的門,好一派「歲月靜好,祥和寧靜」的景象。有個我不認識的女人問我要找誰,我告訴了她,然後你就走了出來,很是漠然地看著我,那神情就像是不認識我。

你慌忙把我拉到樓道里,用很嚴厲的聲音質問我:「誰讓你來找我的,我跟你媽早都離婚了,都十多年沒見了,現在來找我幹嘛?」

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「找你要錢。」我冷冷地說。

「要錢,憑什麼跟我要錢,你我之間可沒什麼聯繫?我跟你媽早都離婚了,當初是她執意要了你,既然你跟著她,我就不用給什麼錢。你趕緊走吧。」

那聲音冰冷到極致,就好像我是個小貓小狗一樣,我已經讀高二了,我是個大人了,怎麼受得了這樣的侮辱。

當時我就狠狠地說:「好,是你說的你跟我們之間沒什麼關係,以後你老了病了也跟我們無關。從此以後我不是你兒子,咱們之間沒任何關係。你給我記清楚了,以後要是你來找我,我也可以將你拒之門外。咱們倆之間本來就沒什麼父子之情,以後也不會有,我不欠你的。咱們之間斷絕父子關係。」

我話說得狠毒,但是你好像都沒有認真聽,你只顧著門裡的那個女人,也沒心思顧及到我。

我狼狽的走了,輸得一塌糊塗,我本想替母親討回一個公道,但未料到是我自己高估了親情,高估了「父親」二字。

回到家我問母親:「媽,怎麼有人可以這麼冷血?他配當一個父親嗎?」

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母親說:「這世上最不可直視的就是人心,有些人就是把你當成麻煩。我當初就不該嫁給他,嫁過去沒多久你奶奶就去世了。後來有了你,我一個人把你給拉扯大。他呢,是打小就沒人管,一個浪蕩子,你能指望他有多少感情。他只會挑對自己有利的,他現在的老婆對他有幫助,所以他會急不可耐的跟我們斷了聯繫。」

母親的話讓我心疼,那時候我就下定了決心,以後我一定會贏回來。

04

我後來考上了重點大學,學費不夠,還是舅舅偷偷塞給我的。他給我錢的時候我好生感動,我現在都還記得他說的話:「我本來可以再幫幫你們,但是你舅母攔著,我沒辦法。你舅舅無能,只能幫你到這份上。」我不怨他,我的親生父親都幫不到我,一個舅舅能如此,我已經很滿足了。我暗下決心,今後有了出息,說什麼都得報答舅舅。

大學四年我異常的忙碌,別人在休息的時候我都是在打工。我要好好學習掙獎學金,還得打工掙點生活費。生活很難,但是可能我從來都沒有嘗到過甜,這點難對我來說也算不上什麼。

讀大三的時候,你不知怎麼又找到我,誇我有出息了。我很是漠然,冷冷的看著你,說「你是誰」。你臉色很不好看,氣的一個怒不可遏,「我是你老子」。我笑了:「老子,我沒有老子。」我後來直接走了,也不管你在背後瞪大了眼睛。有什麼好管的,你我之間就像當初一樣,你說的,沒有任何聯繫。

我畢業參加工作之後,我跟母親的生活境況終於得到了好轉。我現在都記得自己拿了第一個月工資5000塊錢,交了房租,我自己留了一部分,但是我把剩下的錢都給了舅舅和母親。在我看來,我是終於可以給他們一個小的回報了。

大學四年我沒有談過女朋友,其實說起來我是有些自卑吧,總覺得自己什麼都沒有,生怕連累了人家姑娘。

我慶幸自己上了大學,要不然我也不會改變自己的命運,10年的時候我每個月已經能掙一萬了。隨著工作的時限拉長,我的收入也終於越來越高了。我不敢停歇,因為我想讓母親過上好日子。說來也是奇怪,你總是打聽我們的消息,想跟我們攀點關係,對於此,我厭惡至極。

後來我終於遇到了自己想珍惜一輩子的姑娘,我們結婚了。你跟我打電話說要參加婚禮,我給拒絕了,我說的是「我沒有父親」。憑什麼你要來呢?在我看來,你絕對沒有臉面參加我的婚禮,你憑什麼?

婚禮上母親哭了,我拉著媳婦給她跪下,我當場下了保證:「媽,我養你一輩子,我養你一輩子。」

05

生活一定會越來越好的,只要你敢拼就一定能讓自己過上好日子,我相信這一點。

我妻子是個很好的女人,她跟我母親相處的愉快,我們一家人終於過上了好日子。你又拖人來找我,但是我都是避而不見。我妻子還勸過我跟你和解,我說「沒什麼好和解的,已經是陌路」。

也是在我當了爸爸之後,我才知道一個女人獨立撫養一個孩子要付出多少心血。這麼對你說,當初如果是我媽要跟你離婚,是我媽犯了錯,我也會原諒她,因為一個母親會在自己孩子頭幾年付出數不清的心血。但是你不一樣,你沒有生我沒有帶我更沒有養我,請問我憑什麼要養你呢?是你親手斬斷了咱們之間的父子關係,而不是我。

要是我母親犯了錯,可是她好歹懷了我生了我帶了我,而你呢,一個男人如果在錢上都不負責任,可以說算什麼父親。更何況我的母親是那麼好的母親。

還是那句話,父不慈子如何孝,你我之間原本就是陌路,今生都是陌路。

人還是得有點責任心,不負責憑什麼摘勞動果實?

為什麼說男人要承擔責任?因為一個男人你最大的價值就是承擔責任,倘若連責任都不想承擔,那麼你怎麼有臉面讓孩子對你負責?

好自為之,今日之果都是昨日種下的因,沒有無緣無故的恨,都是自己行為不端的結果。

寫到這裡,還是奉勸男人多有點責任心,尤其是在對於孩子身上。千萬不要讓孩子跟你結了仇,否則你真的會悔恨一輩子。


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